老公有个十几年的小三(老公和小三有10年了能分开吗)

原文标题:三步三计告诉你,男人背叛10年的感情,要不要离婚?

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“我们相恋两年结婚生子,到现在已经在一起十周年了。

半年前他出轨了,是对方家庭发现以后来闹我才知道他出轨了,他长期出差,所以没有及时发现他出轨。

他的出轨对象是初中同学,曾经喜欢他的女生,因为可能是出差无聊,他翻看空间发现她去他空间,并加他好友。

她已婚生子,无工作,闲暇时间比较多,他出差,闲暇时间比较多,他出差回来休息,而我还要正常工作上班,可能给他大量的时间吧。

两人有没有上床不知道,但是两天聊天内容很激情澎湃,学生时期她追过他,他拒绝了,但是现在她又主动来找他,他却在已经有家室子女的情况下去迎合她…..我无法理解,

重点是,她老公带了几十个人到楼下闹了一下午,警察来了都不管用….

我现在觉得很没面子,我思前想后了好久想离婚,觉得他不真实。在这期间这么久,他们家没有一个人打电话安慰我…..”

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思姐一而再,再而三的说过,出轨问题的重点,从来不在于离不离婚,而在于你有没有能力离婚。

很多人在被出轨后第一个问题,先去思考要不要离婚。

理论上没错。

这是一个应激反应,遇到伤害,就想逃跑。

但是婚姻内牵扯的东西太多,为家庭的付出,孩子的抚养,自己的依赖性,包括对未来的恐惧,别人对于离异标签的指指点点…

最后让很多人都妥协在这些因素中。

我们口不对心的去原谅,但日子却始终回不到从前。

我们努力经营,却发现自己极其痛苦,一闭眼都是对方出轨的场景,他是真的回归吗?他是真的知错吗?

每天都被两个思想拉扯:原谅太难,不原谅自己又没能力离婚。

很多时候,我们焦虑的背后,只是无可奈何,把自己置于两难的境地,似乎选项只有离婚和原谅。

但就思姐来看,可以给自己设置更大的选择性。

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第一个问题:什么情况下可以离婚?

思姐之前就说过,面对老公出轨,人靠不住,就得抓住利益。面对出轨,第一原则,就是利益最大化。那么离不离,什么时候离,就要看如何做,才是对我们最有利的。

如果你的收入,不如丈夫的高,但抚养权虽然归了自己,而对方给出的财产分割方案对于妻子来说并不公平。

也就是说,在男方看来,他丝毫没有要补偿妻子的想法,甚至觉得,不爱了就离婚是很公平的事情,并没有看到出轨这件事对于妻子造成的伤害。

在妻子而言,她不确定将来可以靠着自己的能力,能不能给孩子好的生活条件,经济上压力会比较大。

所以思姐给的建议是暂时不离婚。

因为我们没有能力在离婚后保持一个好的生活水平。不离婚,反而可以保持现在的状态不变。

那么不离婚的时候做什么呢?不能再像以前一样得过且过,人这一辈子,能靠得住的只有自己,所以,她必须开始给自己积蓄离婚的能力和以后独立生活的力量。

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第二个问题:既然没有能力离婚,婚姻是否还能挽回呢?

上面说到暂时不离,估计很多姐妹会松一口气,为什么?终于不用去面对离婚后那不确定的未来了。然后她们就会在想,我要不要挽回一下,万一他回来呢?思姐这里有的原配,甚至想过去学撩男术,把男人撩回来。

在这里,思姐可以很明确告诉你们,放弃这种想法,方向错了!方向错了!方向错了!

老公出轨这件事,做错的是老公,为什么挽回的是原配呢?难道不应该老公来挽回你们吗?原配们,你们把位置搞错了好吗?

有人说,他抛弃了我,我挽回他有什么错?

醒醒!醒醒!现在不是大清朝!

你们结婚了,你们有证!那当初的誓言还在耳边回响,那个承诺爱你一生一世的人,现在背叛了你!你再不好,他也不能出轨。只要出轨,就是犯了原则性错误。

是你抛弃他,而不是他抛弃了你。

更何况,对于走心出轨的男人,你的所有挽回动作,都是他追求真爱时候的绊脚石,越挽回越卑微。

想想如果那个你不爱的男人,不停地给你献殷勤,你是什么感觉?你只会越来越嫌弃他不是吗?

你以为他会感动?会因为你的付出而幡然醒悟?

醒醒吧!出轨了,还能让你对他更好,这么合算的买卖,他为什么要醒悟。

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挽回这件事,从根本上来说就是卑微的行为,你用自尊换来的东西,很脆弱,也非常容易失去。你又能卑微几年呢?

越挽回,越表现得你放不下,中间的拉扯动作越多,对方会越看不起你。他甚至会自我催眠觉得出轨是件正确的事,出轨都是因为你不够好。时间一长,原本有的愧疚也会随之被消耗掉,在争取利益上增加更多难度,完全不可取。

第三个问题:要是离婚了,孩子也挺孤独的,我不想让他成为单亲家庭出来的孩子

这个点,可以说是很多原配都会有的一个很大的担忧:

“为了孩子,忍忍吧。”

“孩子单亲,怕他心理承受不住。”

“离婚对孩子的成长不好。”

“那人家得用什么眼光看待他…”

……

关于离婚后孩子的安置问题,其实思姐说过很多次了:不是离婚这件事给孩子造成了影响,而是家庭氛围和环境,给孩子造成了影响。

夫妻双方把剑怒张或者妻子一味隐忍的家庭,对孩子的影响最大。很多家庭离婚以后,反而孩子的状态好了很多。

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足以可见,其实不是你的婚姻状态在影响孩子,而是你的状态在影响孩子,也就是说,养育人情绪稳定,积极向上,那么孩子大概率不会有大的影响。

另外一个误区,总有姐妹说,“我不想让孩子没有爸爸。”

What?

他爸又没死,怎么会没有爸爸!就算离了婚,孩子的父亲还是他的父亲,血浓于水的关系是断不了的。他该付的责任还得付,该看孩子也得看孩子。孩子不会缺少父爱,只是他的父母不再相爱。

思姐群里很多姐妹,离婚以后照样能嘴甜心冷地哄着前夫给钱 看孩子,并不难,只要你能放下那些不甘心。

就算你努力不去离婚,默默承受这一切,孩子在一个空壳完整的家庭里,他就一定会幸福吗?不一定,不是吗?

你现在要想的是,他已经有了一个渣爸爸,所以你要努力变成一个好妈妈,才可以让他的童年幸福、性格健全。

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那么说完这3个最容易进坑的问题,思姐最后来总结一下,这条路应该如何去走。

一、认清现实,放下感情

思姐知道,每个原配都对自己的家庭有付出,这些付出沉重地抗在你们的肩上,让你们无法继续前行,但是事到如今,对方已经不爱你了,放下那些沉没成本,你越放不下,就越会投入更多的成本,然后恶性循环,所以及时止损,他不值得你再付出任何情感。

你跟他的情感链接,目前是一个无解的状态。他要走,你要挽留,这件事本身,就是一个分歧。而有分歧的情况下,只要你内心还在想让他回头,还没放下,这痛苦,就一直会陪伴你。

我一直说,我们没办法去控制另一个人的思想和行动,每个人都是自由的。

那么大家想想,爱上别人,离婚,是不是他自己的选择和决定呢?我们是否有权干涉呢?

我们,是不是也有权利,在不想继续的时候提出离婚呢?这跟有没有第三者没有关系,法律赋予了我们离婚的权利。

所以说,忠于婚姻,只能是他的自我约束,社会和法律,并没有这样的要求。

那么,如果我们摒弃了这种“他凭什么……”的想法, 是不是就会好过很多呢?

他不爱我们了,我们也不需要再爱他。

为什么这样说?因为思姐在研究挽回情感的时候,同样说过,想要去挽回一段感情,第一要做的事情,就是,放下需求,不爱他。

所以,无论,你是要让他回头,还是要走出重获新生,第一步,是一样的,那就是:

放下他,不爱他。

而只要我们还残存有爱,就必然会痛苦,爱而不得,人间最痛,不是吗?

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二、敢于离婚

敢于离婚,思姐也说过很多次,不要怕孤独,不要怕别人的眼光,思姐群里导师说过一句话:见过因为男人出轨自杀的,没见过因为单身带孩子自杀的。

单亲妈妈不可怕,孤独终老,更不可怕,自己过好自己的人生,谁的眼光都不用看。我们有儿女,我们起码,要活出自己想要的人生,才能给他们做榜样。

只要你不惧怕离婚了,最后即使离了,又能怎样呢?

有很多朋友问过我,思姐,你让我们关注自我,对他冷淡,如果冷着冷着,真的凉了怎么办?

怎么办?

我问你,如果你不曾想过要什么样的婚姻,那么你是否想过不想要什么样的婚姻?

现在在这种被猜忌、被谩骂、被出轨、被挑剔、被嫌弃……的关系里,你是否觉得舒服呢?如果你觉得不舒服,你的解决办法就是去按照对方的要求改变自己吗?你肯定已经改过了。那你觉得这样管用吗?

或许有的人会说,管用!我老公跟小三断了!

他的心,真的回来了吗?他在家里对你呵护备至了吗?他像以前一样爱你了吗?

没有!100%的没有!

为什么我那么肯定?

因为我看了太多的案例,只要你离不开他,没有大不了就离婚的决心,大多男人是回不来的,回来的也是迫于外界的压力,心中各种不爽。

只有在1%的案例里,男人突破底线以后,女生坚决要离婚。

这时,男人反而追得更紧,使出浑身解数比以前更爱她,但,不管用,离!

女生从此过得潇洒,男人悔恨一生。

这,难道不是那些不敢离婚的女人都像要的吗?

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三、建立框架

女性的三大框架,是思姐理论的核心,也是跟男人相处时能够游刃有余的核心。可以保证不被三观不正的男生带着跑。

所谓框架,是人与人在互动交流中,引导你的思维和行为的信念系统或者意识形态。简而言之呢,是你的原则,你的底线,你的目标。

那么框架感强是什么意思?

就是原则性强、底线强、目标感强。

框架感弱是什么?你容易受人影响,容易受人摆布,没有自己的原则和思想。

我们先来看个例子:

某位一对一的姐妹,她一开始来找我,说男友说分手了,她纠缠了十天了,跪舔了十天, 不想分手,觉得失去这个人,自己再也找不到比他更好的了,于是疯狂找挽回机构。

到我这儿以后,我告诉她,断联。

她听话,说好,断联,但后面来了一句:“怕真的断着就凉了。”

这是思姐在做咨询时,经常听到的一句话:

“思姐,我断联, 他有新女友了怎么办?”

“思姐,再断联一个月,他跟新欢感情都稳固了,我挽回岂不是更难了?”

甚至一些被出轨的姐妹,在心态调解的时候,也会产生这样的疑虑:“思姐,我这样不理他,他不就更不理我了吗?我们的关系,不就越来越差了吗?他还能回来吗?”

这样想的女生,在思维上都陷入了一个误区:她们在追求男人的认可。

她们生怕断联让男人跑了,她们的思绪完全跟着男人的思路走,她们恨不得继续用跪舔来挽留男人,以为这样男人就会因为感动、愧疚就回来跟她在一起,或者从内心回归家庭。

为了追求认可,就很容易失去自己的底线,变得同化,就很容易失去主动权,被控制。

这种思维方式,就是在框架上出了问题。

她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人,她们感动于自己的付出,觉得只要自己持续付出,就一定能让男人回来,所以她们持续付出,持续对男人好。

她们完全失去了筛选性,她们追逐的,只是男人的一句好话。她们的心情,完全取决于男人怎么对她了。

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那么我们来看,什么样的女人,什么样的框架,才能让男人围着我们转,而不是我们围着男人转。

1、我是男人们追逐的奖杯。

2、男人在试图获得我的认可,而不是我在寻求他们的认可。

3、我是筛选者,只有当他达到我的标准时,我才会跟他在一起。

请把这三句话,设为屏保,或者打印出来贴床头,每天默念三遍。不知道怎么跟男人相处时,默念三遍。

一个有框架的女人,可以更好的掌握主动权。

综上3点加上3个问题的解答,大家的路想必已经差不多清晰了。被出轨既然已经发生了,我们也不要害怕,学着重新站起来,才能更好的去迎接未来。

如果你想让自己在实践过程中不跑偏,来找思姐吧,思姐可以告诉你,如何用。

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评论9

  1. 既然已经10年了,就说明他们的关系对你的家庭生活并没有影响,否则你也不会任其存在如此长的时间。既如此,那还需要问什么呢?一个对你毫无妨碍的感情,为什么不能容忍它的存在呢?既然容忍了,这个与你毫无关系的感情,你为什么要关心呢?
    风清柳绿2021-08-31 回复
  2. 有孩子的没心没肺就好办,没孩子的没心没肺更好办,冷静处理,人是要面子哒
    才不怕小黑屋2021-08-31 回复
  3. 实力悬殊的小三如此分离? 我们常说爱情是不分高低贵贱的,但44岁的求助者在面对29岁的第三者时,心态上还是落入下风。 当44岁的钟女士找缘盾求助时,她要求的仅仅是保全这段破烂不堪的婚姻关系,只要维护住她“正室”身份不动摇,就算老公在外面...
    缘盾情感2021-08-31 回复
  4. 继续,使劲花钱,把自己打扮起来,在各个方面都要胜过小3
    hhp197819782021-08-31 回复
  5. 这种情况确实很难挽回,你老公跟小三都在一起这么多年了,你才发现的吗??为什么不早点止损?如果你想挽回,建议你咨询专业的情感挽回机构。
    比翼鸟挽回情感2021-08-31 回复
  6. 时间长了肯定是有感情的,这样你也可以忍,你可是挺厉害的。应该好好想想吧。这样的男人还有必要跟他过下去吗?
    1036318835微qq2021-08-31 回复
  7. 感情最靠不住,大多男人都是喜新厌旧,唯独对家庭对儿女难以割舍,用亲情击退小三。当然那种花心到不行的男人,果断放弃
    cn#BLkuGQQGuB2021-08-31 回复
  8. 藕断丝连!他们肯定会秘密来往的,只不过你不知道罢了……
    hanwei90202021-08-31 回复
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