背叛了老公该怎么弥补(老公背叛了我该怎么办)

原文标题:出轨后,我跪着求老公别离婚:破裂后感情,该如何挽回?

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老师:

您好。

一直都是默默在看你写的文章。

看到你说可以把苦恼、烦心的事跟你诉说。

我实在不知道以后的路该怎么走了,所以提起勇气发了这封信,希望你帮我指引条路吧。

我和老公结婚已经15年了,我们有个可爱的女儿。

我们之前的感情很好,总是有说不完的话,可这一切美好被我打破了。

我们谈了4年多恋爱。

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这其中他没提过结婚,我也就一直等着有天他会求婚。

可就在等着的时候我怀孕了。

于是没有任何求婚的仪式就这样把结婚提上了日程。

后来我曾经问过他是不是根本不想和我结婚,不然谈了那么久从来没提过结婚。

他说想和你结婚啊,不然就不会婚前买房子写的你名字啊。

可没有求婚对我来说人生的遗憾。

因为怀孕了连蜜月都没有的我,就开始在家养胎了。

因为工作的关系他时常在外地,而我因为怀孕变的很敏感。

我希望他从外地回来能多陪陪我,散散步一起去买买菜。

可他回来后不是在家睡懒觉,就是去打牌,产检他都没陪我去过,电话也是越来越少了。

生了孩子后我一度都觉得自己得了产后忧郁症。

怕爸妈担心,每天都是偷偷的流眼泪,生了个女儿我知道他很失望,他一直想要个儿子。

因为外地上班回来的少,孩子见他跟陌生人一样一抱就哭。

他也就抱一下就丢给我了。

就这样过了2、3年,孩子上幼儿园了。

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我开始闲着没事上网,跟以前的同学有了联系,碰到了我以前的初恋。

每天对我嘘寒问暖,陪我,好久没有被人重视的感觉让我迷失了自己,做出了后悔一辈子的事情。

那时我已经完全被迷失了心智,跟他摊牌要离婚。

他无法接受通知了我的爸妈,爸妈知道后跟我聊了很久,说了很多。

以过来人的身份谈了很多事情,那个时候我才突然醒悟了,自己做了什么样的事,伤害了他和孩子,亲手毁了自己的家。

我跪着求他不要离婚,他在我的苦苦哀求中放弃了离婚,可那以后他变了。

除非有事不然不会给我打电话,我们单独在一起他可以一句话不说,上床也是直接完事,没有任何节奏。

再后来的日子里,我从一个什么都不会做的独生女到现在开车、做饭、收拾家里、带孩子快十项全能,我以为我把什么事都揽着自己做,让他不用操心家里,他会对我的态度有所改变。

在这10年间他有提过离婚,我答应了后但他又没下文了。

我的闺密说他只是想试探你,不是想真的离,肯定对你还是有感情的。

可今年他又提出离婚了,他说他不想回这个家,在这个家里他感受不到温暖,觉得他就像一个外人,确实从去年开始他回家越来越少。

以前2个星期回一次家,今年开始一个多月都没回来了,我不知道该怎么办。

我跟闺蜜聊过,闺密说他对我有感情,不用你开口每个月都在给你钱用,过生日买礼物陪你吃饭,过节发红包。

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我说我想要是他能跟我说说话,聊聊天,而不是两个人跟陌生人一样,各拿各的手机玩。

我受不了他不理我,我很后悔如果当年我没有做错事的话,是不是我和他不会是现在这个样子。

这段时间一直以泪洗面,我不知道该不该答应离婚,是不是做错事的人就不能得到原谅了?

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您好!

看完来信,一声叹息。

你们的关系,可能错过了最佳修复时机。

你十年辛苦全都枉费,面对老公的离婚要求,只能以泪洗面。

十年里,你做尽一个儿媳和母亲该做的事,但是仍然没能挽回关爱。

你老公则用了十年时间来放下和原谅,却终究过不了自己这一关。

也许,他的心里也在滴血。

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十年里,他尽到了一个父亲和丈夫该尽的外部责任,但是始终感受不到家庭的温暖。

十年里,大家都认认真真、忙忙碌碌,但是这个家,却总是很冰冷。

没有一个人真正快乐和幸福。

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在你们这个案例中,根本原因是出轨的社会性耻感对你们两个人的长期折磨。

原谅配偶红杏出墙,在早期,最难做到的是恢复对对方的信任。

但是,随着时间的推移,信任问题会慢慢放淡,剩下的三个症结是:

(1)被背叛一方的痛感。

(2)自己不值得爱的自卑感。

以及最难清除的是(3)社会性耻感。对于男性来说,尤为沉重。

被背叛的痛感,会带来心理不平衡。你老公的长期冷漠、应付,很可能是出于这个原因。

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但是,只要对方在接下来的漫长岁月里都忠于家庭和婚姻,这种不平衡会弱化。

伴侣出轨,另一方会不断纠结的一个问题是:

我不够好,所以他/她才会找别人。

也就是说,产生自我怀疑。

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有的人会通过标签对方来避免自我怀疑的痛苦:

她就是水性杨花、他就是花心海王等等,这种情况下,两人很容易迅速彻底分开。

也有的人会尝试证明自己值得爱,或者自己至少不该被背叛。

尽到家庭责任,保持形式上的关爱,或者做出更多的补偿。

如果能够坚持这一点,婚姻的形式不会遭到二次破坏。

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如果被出轨一方给到更积极的回应,夫妻关系还可能回暖,甚至比过去更好。

最大的炸弹,就是社会性耻感,它会长期折磨双方的心智,不断破坏双方的其他努力。

社会性耻感,是指周边环境的偏见给人们带来的羞耻感、耻辱感。

比如,女人出轨被认为是风骚浪荡,男人被出轨就是无能、丢脸等等。

如果你认为出轨是永远擦不净的污点,那么回归家庭后,你的每一分努力都会被你的认知归纳为赎罪;

每一次渴望更多关心和爱抚时,这个耻感都会跳出来提醒你,是不是自己不配得到这些东西,从而不敢积极主动表达。

如果他认为,一个男人被戴了绿帽,是奇耻大辱,是不可外扬的家丑,那么,事后他的每一分努力也会被他自己认定为一种掩饰或责任感(而不是自然而然的感情)。

一旦有最私密、最近距离的接触,就很难再装下去。而看到你的付出时,这种耻感会跳出来提醒他,要么你是“罪有应得,本该如此”,要么认为你并不爱他,只是一种“赎罪”表演,而忽略这种付出中的爱意。

所以,这种耻感,就是悬在你们头上的一条冰河,无论你们怎么挣扎,怎么努力,只要稍有回暖,它就会开闸,浇你们一头冷水。

可是,这种社会性耻感并不是天经地义的真理,而是社会、文化、传统施加到你们自己头上的。

用常见的说法,这就叫“道德审判”、“道德绑架”。

最可怕的道德审判,不是来自外力,而是来自自己对某些道德要求机械地、无条件地顺从。

其实,大多数人都很少思考这样一个问题:

我们为什么遵循一般的社会规范,为什么会认同某些道德教条?

如果让大家来回答,多半会说,

“大家都是这么做的”;

“一个社会没有基本道德,会乱套”;

“羞耻心都没有,无耻之徒还算人吗?”之类的话。

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但是,这些都站不住脚,禁不起进一步追问。

真正的答案是:

我们要求自己,也希望他人忠诚、守信、善良等等,是因为这样做,符合每个人——首先是符合自己——的长期利益。

然而,关于出轨的常见社会偏见,与这些良性规范相比,就走得太远、太极端了。

比如:

小三不得好死!

偷情就该浸猪笼!

原谅出轨永远没有好果子吃!

容忍出轨就是纵容道德败坏!

老婆都管不住,算什么男人!

出轨只有零次和100次,狗改不了吃屎!

等等等等。

不得不说,最近几年,这种风气愈演愈烈。

以至于让越来越多的人忘记了爱情和婚姻的本意,忘记了我们为什么要跟另一个真实的、不完美的人相伴终生。

被这些偏见绑架的人,看着社会新闻和别人的狗血故事,肆无忌惮、痛快淋漓地发泄着自己的道德优越感。

但是当他们自己的婚姻中有一方出轨,要么妻离子散,多年感情付诸臭水沟,生活变成一地鸡毛;要么将余生都活成了凑合、冷漠、委屈、怀疑、埋怨、指责,所有的努力都最后泡汤……

对谁都没有好处。

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那么,如何摆脱内心的耻感和偏见的认知调整?

要确立这个根本立场:

任何时候,婚恋都是两个自由人的双向选择。

对感情和婚姻不忠,最高“惩罚”就到离婚为止。

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把握两个基本事实:

(1)感情会波动。

几乎没有人会终身只爱另一个人,不管另一个人看上去多么完美。

大多数看似没有风波的婚姻,只是没有被人看到,或者没有受到足够的诱惑。

那些高喊道德口号的人尤其严重。

他们当中许多人,要么是经历(或目睹)过背叛,要么是感情有严重问题。

否则,他们不会紧张到如此歇斯底里。

(2)感情无对错。

婚姻不是互为奴隶的捆绑制度。感情是权利,不是义务。

任何时候爱上任何人,跟任何人发生关系,从感情的本质来说,都没有错。

只要处理好婚姻的社会功能和财产问题,剩下的感情部分,都是双方的自由选择。

当然,感情过于随意,总是试图隐瞒和欺骗,只会让自己的选择越来越少,越来越不容易得到信任和谅解。

但既然是自由选择,对他人就无所谓客观加害。

什么是客观加害?就是人身受到了暴力侵犯,财产被破坏或窃取。

无论怎么主观评价,这些侵犯、破坏和窃取都是真实发生的事情。

除此之外的受伤感,无论是被指责为“罪人”的羞辱感,还是被背叛的耻辱感,都是我们自己的主观认识,它不是真理,而只是一种可以改变的观念。

基于上述原则,我们就可以这样看问题:

对出轨一方来说,出轨时,是事实上放弃了老公。回归家庭时,又放弃了婚外情。都是自己选的,不是被逼的。

对被背叛一方来说,无论是否离婚,都是自己选的,不是被人强制的。

同时,任何时候,两个人都有再选择的权利。

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看清并承认这些事实,有一个巨大的好处:

不抱怨对方,不把自己的痛苦归咎于对方,也不被对方和自己的主观指责所伤害。

有了这种心态,接下来做任何选择,就不是赎罪、不是承担义务、不是委曲求全、不是为了社会成见和别人的目光而生活。

一切都是为了让自己,或者让双方都比之前更快乐、更幸福而努力。

而且,任何选择都是开放的,无论选了哪一项,都认真和开心地去投入就对了。

当然,既然是开放的选择,我就不能替你们做决定了。

你如果不想离婚,就把你的想法和对他的感情告诉他,然后尊重他的决定。

假如他坚持要离,你可以感谢他这些年做得好的部分(家用、礼物、节日陪伴等等)。

再跟自己说,是这个男人过不去那个坎,这不是你的问题和责任。

离婚不是惩罚,而只是改变生活方式。

如果他再次动摇,你就遵从自己的内心,放下愧疚,重新去欣赏他、关心他、爱他。

无论是他给钱、给礼物、给仪式感,你都把开心、愉悦、感激反馈给他,并用你的方式去做同样的事情。

问问他,如果希望家里更温暖些,你可以做点什么。

告诉他,如果继续过日子,你想要他再多做点什么。

再去寻找更多的交集和燃点,重新活出幸福生活该有的样子。

但是,你也是有选择的。

如果他总是解不开心结,总是纠缠往事,总是冷漠,也没有动力再改变了,仍然是半丧偶式婚姻,你可以也应该主动离婚。

出过轨的人不一定会得到伴侣的原谅,无权奢求伴侣一定原谅,也没有必要去追求这种原谅。

出过轨的人仍然有选择生活的权利,有追求幸福的权利,同时,也完全可能得到幸福。

这种幸福,有可能来自有所改变的老公,也可能来自未来其他可能性。

最重要的是,不要背着被外界强加的十字架生活,把那些偏见从内心里清除出去。

当然,坦诚和守信,总是会让人得到更多理解和信任。

这才是你未来真正要吸取的教训。

最后,如果你认同和信任我的意见,可以把这封信转给你老公看看。

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也许他会不认可,但不要紧。

如何看问题,如何做选择,都是他自己的权利和责任。

我的意见,都只是参考。

如果他看到了本次回信,我想说的也是:

扎在心里的针很痛,不拔出来只会更痛。

光靠时间、冷漠和尝试遗忘解决不了问题。

不管离还是不离,不妨多换几个角度看待婚姻和人生。

作者:一直努力码字的钱某某

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评论8

  1. 你背叛了你老公现在很后悔,恐怕已经来不及了,男人很难忍受这种屈辱的。但是你应该尽你所能好好的去哀求给他一点安慰,并且保证对他好,也许他还能够念及前情。
    hejinye19742021-09-14 回复
  2. 我和老公是大学里的同学,谈了5年恋爱,感情非常深厚,我们都是彼此的初恋,因此都很珍惜对方,可以说一生中能找到这样的伴侣,应该知足了。历经种种艰难,我们终于成了家。婚后的生活平静而幸福,偶尔的争吵不能影响我们的感情,用父母的话说,...
    爱远方的家2522021-09-14 回复
  3. 你老公估计是这个心态,给我带了绿帽子,让我做了绿毛龟,让我成了全天下的笑柄,还有脸让我原谅你,不行,别加钱
    八婆传说2021-09-14 回复
  4. 首先自己守住规矩,耐住寂寞,不要再出轨,不要再旧情复发,其次对老公多关照,等他耐不住寂寞找你行房时要学会投入,让他尽量满足,日子久了就好了。
    无语苍山2021-09-14 回复
  5. 只要你老公不知道就好。如果你老公知道了,那能做到什么程度就做到什么程度吧。
    爱笑的阳光玲珑2021-09-14 回复
  6. 那要看你现在和你老公的状态了,是离婚了还是冷战呢。如果你老公没和你离婚那就是还有余地,如果离婚了,估计就没多大可能了。如果你俩有孩子可以在孩子那里下点功夫。和情人断了他会原谅你的
    雁月情2021-09-14 回复
  7. 当你背叛你老公的时候,你就应该想到这点。说明他还是无法释怀,无法忘记。他试着原谅你,但是他忘不掉。
    信念与坚持岁月2021-09-14 回复
  8. 你根本不需要挽回什么,你这样的污辱了他你还有什么颜面得到他的原谅?你这是在羞辱他,羞辱他的同时也是在贬低你的人格,哦,不,你根本不知道什么是人格! 麻烦采纳,谢谢!
    被檺鴍2021-09-14 回复
  9. 既然离不开,为什么又背叛呢?如果你真诚道歉,如果他对你感情深,我想会原谅你的。但是今后的路不能再走错,否则无法挽回。尽量不要做后悔的事。
    云lian5912021-09-14 回复
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