老公出轨求原谅我该怎么办(老公出轨了,我要怎么说服自己原谅)

原文标题:男人出轨求原谅,想要破镜重圆必须做到的1个中心2个方向

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之前,我们详细讲了,老公出轨被发现以后,如果他求原谅,他需要做到六个步骤,我们才能考虑给他一次机会,让他重新追求我们。

那么今天,我们来讲这件事的另一面,那就是,我们自己,如何让自己不再焦虑,拔出心中的刺。

很多姐妹,在跟男人摊牌以后,就进入了拉锯的模式,一方面下不了离婚的决定,另一方面,男人的做法,也达不到让我们对他重建信任的地步。

或许,刚发现时,我们震惊不已,离婚的念头,在脑海里闪了无数次,但真正让我们走出那一步,又开始顾虑孩子、父母和未知的未来。

但,不离婚,面对他时,我们的内心,又充满了不甘。

那或许是从初恋开始的纯纯的爱情,从此不再纯洁。

也或许是一心一意为家付出,为爱牺牲的过往,都失去了意义。

更有可能,是曾经构想的一切愿景,都轰然倒塌,让我们看向未来,天都是灰色的。

信任被打破了,随之,我们曾经幸福的生活,也被打破了。

思姐曾经在看到过一个问题,叫做:为什么丈夫出轨回归了,我的抑郁症却越来越严重。

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这个问题的提出者,就是这样一位姐妹。他的丈夫出轨了,她发现以后,男人迅速回归。

这位姐妹知道大吵大闹并没有意义,把这件事说开以后,丈夫承诺不再联系以后,两个人就都不再提这件事。

但姐妹的内心,早已千疮百孔。

生活,或许没有改变什么,但在她的内心里,一切都变了。

她接受不了这一切,却又没法提,没法说。而这一切,男人都不曾看见。

她说,男人一直都是好丈夫,之前是,现在也是。以前,他们睡觉都会拉着手,但现在,每次躺在床上,她不想让他碰自己。

她不敢去想象男人跟小三躺在一起的场景,不敢想象那些男人和小三一起去旅游拍下的照片。

每当这些场景到来,她的内心都像压了一块大石头,让她窒息,像要溺死的人,在水里拼命地求救,可又发不出任何声音。

随着时间的推移,姐妹的抑郁症越来越严重了,她几次自残,可没人能够理解她为什么这么痛。丈夫虽然陪着她,可她能看出来,他不理解。

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是的,生活,看似没变,他还是丈夫,你还是妻子,你们没离婚。但一切又都变了,我们时时刻刻都在疑神疑鬼,我们害怕他不是真的断三,我们甚至怕出现小四。

我们像从一片原本水草肥美的草原上,来到了悬崖边,随时都会掉下去,万劫不复。

或者,我们内心的那份屈辱久久无法散去,凭什么他做出了这样的事儿,现在却像没事儿人一样,说回归就回归?我这儿是旅馆吗?

凭什么我不能说,不能闹?!我好想发泄!可发泄完了,是婚姻的一地鸡毛,这不是我们想看到的,我们不想成为泼妇。

屈辱和理智,像两股绳,在来回撕扯着你的神经。

想通的时候,一切都好,想不通的时候,恨不得把这一切都毁掉。

那些在被出轨里憋屈的姐妹,这,是你吗?

这根刺,始终在喉咙里,每一次吞咽,都用疼痛来提醒我们一下:他出过轨。

他回归了又如何呢?刺不拔出来,信任和幸福,依然离我们很遥远。

而,我们如果想让生活正常继续,就必须要拔出这根刺,对吗?

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那么,这根恼人的刺,应该如何拔出来呢?

思姐通过帮助上千姐妹,总结出了一套方法,可以让你从这种漩涡中走出来,相信我,后面的内容,自信听。

那就是围绕一个中心,两个方向,让我们不再被这件糟心事儿主宰自己的情绪。

一个中心是什么呢?是打破你们之前的关系,明白过去的一切,都已消亡,我们需要以全新的姿态,去认识这段关系,这就是思姐这边一直强调的——“不破不立”,破了,才有可能立。

两个方向是什么呢?向上,扩大内心的容量;向下,关注自我,回归人生主线。

下面,思姐逐项来详细说明一下。

第一、围绕一个中心:先破后立。

找思姐咨询的有些姐妹,在遭遇对方出轨后,纠结是否原谅时,会搬出很多理由说服自己,诸如:

我爸妈接受不了离婚的;孩子都那么大了,离了婚孩子就没爸爸了;离了婚我一个人养不起孩子;后爸不会对孩子好的,还是忍忍算了;离了婚外人会怎么说,太丢人了;现在出轨的男人太多了,我就睁只眼闭只眼吧;他本质不坏……

一想到这些,估计姐妹们都开始犹豫了:真的要离婚吗?他真的不可原谅了吗?我的婚姻,真的要宣告失败了吗?我未来会孤独终老了吗?

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一想到要打破过往的一切,走出自己的舒适区,姐妹们好像都吓住了,不敢触碰这些未知。

思姐理解大家此时的恐惧和犹豫,其实,如果我们没有做好决定,我们不必在这个地方困住。

很多姐妹在这里混淆了一个概念,那就是把不离婚和原谅他对等了起来。好像如果我们不离婚,就代表了原谅他。

其实并不是,我们还有一个方式,那就是,不离婚,也不原谅。

如果我们还没有做好离婚准备,如果离婚的利益对我们并不有利,如果这个男人对我们来说还有用,如果这段婚姻对我们自己的人生依然是有利的,我们可以先不考虑离婚。

当然,这有个前提,那就是如果不离婚,就先把利益拿到手。如果他现在仍然在愧疚期,请你抓住时机把婚内财产协议签了。(需要签署话术和策略的,可以在评论区留言,思姐这边有很多指导姐妹签署成功的实际案例)

然后,虽然我们不离婚,但我们可以选择不原谅。

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原因很简单,他出轨了,背叛了婚姻里最基本的原则:专一性。这让信任崩塌,我们不可能轻易原谅。

就算他签了婚内财产协议,也不代表这事儿就过关了,他还有很多步骤需要走。

而对于我们自己而言,从此,就当作他是一个普通朋友,一个养娃合伙人,一个atm机,一个前夫。对他,只有互相的利用,没有爱情。

这个过程,就叫做“破”

破掉对他改过自新的期待,破掉对他的情感依赖,破掉让他从此只爱你一个的愿望。

他不再是你的丈夫,不再是你的爱人,不再是你未来里的同行者。

而未来的路,虽然你仍然在婚姻里,但你要学会一个人走了。

这是一个长期的、放下他的过程。

问问自己,现阶段你虽然还不想离婚,但你有离婚的能力吗?没了他,你能活得下去吗?能从容地面对单亲妈妈的人设吗?自己需要增加哪方面的能力,才能做到一个人也能过得很好?

是钱不够花?职位不够高?还是没人帮自己带孩子?

确认了自己哪方面不够好以后,以后可以把精力放在让自己在这些方面做得更好上吗?

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从此,不再查他的定位和手机,不再纠结于他是不是跟小三断了,而是集中精力,向这些自己的薄弱点发力,让自己一步步接近于一个独立者,好吗?

当我们能够真正一个人生活,不需要他,不需要婚姻,也可以活下去,而且活得很好的时候,我们才算真正地可以与他平视。

他有出轨的心,我们也有独立生活的能力,只有这时,我们才是跟他势均力敌的两个人。

我们能离婚,敢离婚的那天,能够选择自己人生方式的那天,也恰恰是这个男人开始尊重我们的那天。

我们的婚姻不是靠别人施舍的,不是靠男人的道德守住的,而是我们自己选择的。

他表现好,够专一,对我们的有利,对孩子有利,我们就在婚姻里。

他表现不好,我们就离开他,让他尝尽失去宝藏以后的懊悔和痛苦。

如果我们不能独立,他即使回归,也随时能够再次出轨,因为就算他出轨,我们也离不开他,不是吗?

既然他怎样做,我们都离不开他,他又何必断掉自己外面的温柔乡呢?

所以,解决出轨问题,妻子们的独立能力,能随时转身离去,是最基本的前提。

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而不是那些挽回机构说的什么增加魅力,改变自己,跪舔男人。

记住,我们不需要跪舔他,求他不要抛弃我们。我们是一个活生生的人,我们曾经没遇到他的时候可以一个人潇洒,未来,同样有能力一个人潇洒。

所以,姐妹们,别再关注这个男人是不是跟小三断了,别再在乎这个男人是不是还想着小三了,把你那些可怜的恋爱脑清理出去,是时候,做个强韧的女子了。

从此,我们的主要任务,是让自己独立,让自己的生活多姿多彩,让自己的人生像宝藏一般闪耀着光芒。

当我们成为一个筛选者的时候,他,这个不合格品,又何必放在眼里呢?

这,才是一个女人该有的框架,该有的姿态,对吗?

当我们还不是真正独立,真正不怕他出轨,真正可以随时转身之前,我们都不用去考虑“原谅”这两个字。

把所有精力用在如何让自己敢离婚这件事上,继续在“破”的路上前行,别在他的下跪求饶和甜言蜜语之间,升起期待,失去方向。

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这,就是,破的意义。

那么,我们什么时候立呢?又立什么呢?

当我们真正做到敢离婚的时候,我们是能够以审视者和筛选者的姿态看他的。

此时的我们,不怕离婚,我们的自信已经恢复,我们离开他,随时可以有更好的生活。

如果此时的他,仍然表现良好,求原谅的六步走,至少走到了第四步,如果他对于我们自己的人生主线来说,是有用的,那么,我们可以考虑立了。

所谓“立”,是重新搭建和对方的情感联结,相当于让对方重新追一次。这将是你们全新的婚姻关系,你们的二次连接。

如果此时,你仍然觉得他是可以托付的人,那么真的得恭喜他了,他的妻子,是一位闪耀着光芒的人。

但,根据思姐这边帮扶的姐妹来看,当姐妹们可以独立以后,往往,她们都看不上那个曾经出轨的男人了。

是的,如果我们有能力独自面对这个世界,这个不合格的男人,有什么用呢?大把的好男人在外面,我们随便找一个,都比他好,不是吗?

就像有位姐妹说的:思姐,我现在有能力离婚了,我看不上他了,离婚是起诉更好,还是协议更好?

瞧,我们群里的姐妹,到后期,往往是老婆想离婚,老公不离了。

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但,这个过程,是漫长的、痛苦的、甚至是坎坷又起伏的,我们会反复,会崩溃,会退缩,所以当我们痛苦不堪的时候,应该怎么办呢?

这就是,我们缓解内心痛苦的两个方向:

第一个方向:向上,扩大内心的容量,让出轨这件事掀不起我们的内心涟漪。

如果我们的心只是一碰水,那么一滴墨汁,就能让我们变黑,但如果我们的心是一片汪洋大海,多少墨汁,都不会影响我们的清澈;

对于因出轨而来的那根刺,同样的道理,当我们觉得痛苦的时候,就去扩大内心的容量吧。

让它所占的比例越来越小,这样它就无法左右你的生活和情绪。

来找思姐咨询的敏,一直生活在模范家庭。丈夫温柔体贴、孩子听话懂事,外人艳羡,她自己也很知足。婚姻,基本就是她生活的全部。

所以,当无意间发现丈夫跟公司的一个同事,保持不正当关系长达半年的时候,敏选择了自杀,所幸被及时发现,才保住了生命。

丈夫跪在她面前,求她原谅,敏对生活已经失去了希望,她不想原谅、也不知道如何原谅,每次想到看到的那些情话,心就像刀割一般的疼。

可孩子还小,她离不了婚,也原谅不了他,怎么办啊?!

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敏来找我的时候,我做的第一件事,就是给她拔掉心中的刺,让她轻松地前行。

我让敏收回了对老公的一切关注,放下对他的一切需要,回到自己身上。

让她不要把婚姻和爱情当作人生的全部,而是思考,我们还可以用人生做哪些更有意义的事情。

敏的本职工作是一名会计,业务爱好是做做瑜伽,打发时间。以前没发现老公出轨的时候,只想着通过它锻炼体态、让自己更健康,但内心一直有个朦胧的冲动,想成为一名瑜伽老师,让更多的人受益。

我跟她详细地聊了聊,挖出了她的这个梦想,我建议敏,这段期间,什么都别想,专注地去考证,朝自己的梦想迈进。

当我跟敏描绘,成为一名瑜伽老师、甚至以后自己开馆的蓝图时,她的眼中,开始又有了光。

你看,有梦想加持的人,是自带光芒的。

不被这些糟心事影响的最好办法,就是爱上你的梦想和自己,缩小爱情在生活中的位置。

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当敏的注意力换了战场,她也不再关注丈夫今天有没有跟她发微信、有没有躲着她打电话、身上是否有不一样的香水味……

不关注、没期待、无需求,丈夫慢慢退回到了合伙人和朋友的位置,而敏却因为新的明确的人生目标,越来越有魅力。

她没有离婚,但她的人生越来越精彩,连丈夫都说,她追逐梦想样子很迷人。

敏只是我们这里千百姐妹中的一个,拓展人生宽度的方法,真的不要太多。

爱好写作,简书、知乎问答、开微信公众号;喜欢音乐,40岁零基础学钢琴也不晚;想奉献社会,每个城市都有志愿者协会;想在专业领域一展拳脚,更容易,考证、多拿荣誉、事情求精求好,该来的都会来。

就像思姐这边跟踪了2年的一位姐妹,当初来找我时,丈夫在她怀孕6个月的时候逼离,小三挑衅,差点把她气得流产,现在离婚成功,自己开店。

虽然是单亲妈妈,但网络主播做得风生水起。而且又有了新的恋情。

寥寥数语讲完了一个案例,但只有经历过的人,知道这中间她流了多少泪,我又陪了她多少个夜晚。

所以,对于此刻的你而言,只需要行动起来,当你走出去,一定会发现,世界没了爱情和婚姻,依然可以如此精彩。

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比如中国史上第一位女实习舰长的韦慧晓,23岁就职华为,27岁获环球洲际小姐大赛中国特区赛区十佳,28岁赴西藏支教,34岁成为中山大学博士,同年接到入伍通知书,迈入军旅生涯。

她的34岁,已经活出了一般人几辈子的精彩,却还没选择停止,想一想,如果她结婚了,发现老公出轨了,会如何呢?估计一脚踹了,立马该干嘛干嘛对吗?因为她人生的格局,太大了!

第二个方向:向下,关注自我,明确人生主线,不再被对方的行为牵着鼻子走。

为什么思姐告诉小姐妹们,通过关注自我,能减轻其中的痛苦呢?

因为过于关注出轨这件事,就会被他的行为牵动情绪,相当于被人牵着鼻子走了,我们会有一种没法掌控生活和情绪的感觉。

当我们不关注对方时,是可以掌握自己的情绪的,就不会有失控的感觉,这带来的好处,是一个人成熟的表现——情绪稳定性。

一个处事不惊、稳定淡然的人,是极有魅力的。因为他们是自己情绪马车的掌舵人,他不容易被激怒、带偏、突然的悲伤或者间歇性的狂躁,他自己掌控情绪和生活。

关注自己,慢慢你也能成长为这样。

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想想,走在人群中,你会不会觉得,有一类人,五官虽然不突出,甚至是平凡线以下,却异常吸引人呢?

他们自带一种笃定、自信的气场,眼神坚定、目光执着,充满了力量。做什么事儿,似乎都游刃有余,又宠辱不惊。

这一类人,最大的特点就是,明确地知道自己要什么,一切只为自己的目标努力。

他们往往不怎么在乎外界的看法,明确知道自己的路在哪里,别人八卦闲聊、是非多舌的时间和精力,统统给了自己。

对于她们来说,生命中的一切,都是在为了自己的目标而存在。包括,婚姻和男人。

她们的人生主线非常清晰,她们对于梦想,对于自己要成为的那个样子,是非常明确的。

而被出轨的大家,这就是我们未来的方向。

我们为什么要结婚?因为我们需要婚姻和男人为我们的人生主线服务,而不是尊崇传统把自己的青春和身体奉献给家庭和生育。

我们之所以选择跟哪个男人在一起,是因为这个男人,以及他背后的资源,能够让我们离自己的梦想更近。

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我们对于自己在做什么非常清楚,我们不会被迫做什么,我们所做的一切,都是为了自己的主线。

只有这样目标明确的自己,才能够在未来的人生中,走得步伐坚定,毫无畏惧。

这也是,你想成为的样子,对吗?

所以,当那个人对你造成的伤害,再一次隐隐作痛起来,转而去抱抱自己吧。问问自己,我的梦想是什么?

如果我们曾经的梦想是一人一世一双人,那么,换一个吧。

女人的一生,可以是非常庞大和精彩的,别把自己拘泥于小情小爱里。

学学时代楷模张桂梅,送几百名山区女孩儿去了名牌大学。

学学疫情当下各行各业的志愿者,我们的人生,其实可以非常有意义。

我们的人生可以很精彩,我们的人生,是为了实现自己的梦想的,而不是为了让他回来的。

时时提醒一下自己,我们的主线是什么,我们的梦想是什么,我们这辈子是用来做什么的,相信我,在你反复的时候,这些问题,可以救你出来。

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刺,扎进心里,会流血、会很疼,但不拔出来,会化脓、会腐烂、以后会更痛苦。

拔出来会流血、会很疼,但只有清理干净,才有愈合的可能。

先破后立就是拔刺的钳子,扩大内心容量、关注自我,就像打麻药,两者配合,就能止血、止痛、让伤口,真的慢慢愈合。

这一个中心,两个方向,起码,能让你不再那么痛。至于,未来能不能破镜重圆,那得看那位出轨的男人的表现了,对吗?

表现得好,或许能重圆,表现得不好,我们还有更大更好的镜子,你说是吗?

亲爱的,如果你不知道具体怎么做,我,还有群里的小姐妹们,愿意做那个在旁边拉着你的手、给你加油打气的伙伴,给你换药、包扎、陪你一起等待它的愈合。

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评论8

  1. 如果你真爱他,就好好反思一下,你到底为什么会逼得一个满眼都是你的男孩子不得不离你而去,是不是你自己作死而不自知? 倘若你还爱他,就收起你的小心思,你不是小公主,也不是小仙女,你只是一个爱着那个人的女孩子而已。 如果你决心改变自己...
    skt灬love2021-09-16 回复
  2. 很多没有结婚的小姑娘说过,如果将来老公出轨,肯定会了离婚,但真正到了那一天,经历了生活的柴米油盐,有了孩子到了上有老下有小的年纪,就明白处境了。 就算老公真的出轨,她们在那一刻是犹豫且震惊的,首先是不相信自己,不相信婚姻,伤心愤...
    孟令超0582021-09-16 回复
  3. 情况描述也太粗略了吧,比如,这个事持续多久了,你怎么发现的,对方是干啥的,是偶尔为之,还是日久了生情,家里现在什么情况,有孩子么?这些东西你都没说,别人咋帮你
    佛航小衙役2021-09-16 回复
  4. 这个全看你,就像当初你选择和他结婚一样,觉得他还可以继续依靠就头上戴个大原谅帽,反之则弃之……
    xtyjch2021-09-16 回复
  5. 唉,遇到这样一个货色,你就原谅他吧,但是他出过轨你要测一下他会不会被传染HIV,我们可以做好人但是要学会保护自己,性是前如果不是老公或老婆必须要带套和艾滋病检测,带套可以降低传染艾滋病和怀孕的风险,天,猫咪爱 卫试纸条唾液检测当时...
    潮起潮落7982021-09-16 回复
  6. 我觉得你既然想着怎么惩罚他想必你已经决定原谅他并重新接受他了 也说明你们之间还有爱 都决定接受了 就不要想着怎么惩罚了 更不要以其人之道还治其人之身 这样双方都会受伤!我觉得你可以冷静的想一下 看看怎么样让他更深刻的记住这次教训 并告...
    卡皮丘8882021-09-16 回复
  7. 第一点,你老公出轨他向你坦白,证明他爱着你,不想失去你,不想失去这个家。 其二,他告诉证明自己已经认识了错误,并且知道后果。他并没有向你隐瞒什么,证明他相信你。 我个人认为你应该原谅他,为了家、为了孩子。人非圣贤,熟能无过。再说...
    TA0100威武霸气2021-09-16 回复
  8. 让老婆原谅你出轨的五个小妙招:其一,在自己没有完全想好之前婚决不能离;很多现实的例子告诉我们,婚姻从来都是易离易复的,当一桩婚姻摆在面前,作为过错方,你若不去在第一时间想着办法挽救的话,那么离婚后却往往会失控。很多时候,在女人心...
    七剑天下2021-09-16 回复
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